Любовь. Перезагрузка. Что делать, когда отношения закончились

Шаги процесса адаптации образуют пирамиду «восстановительных блоков», которая символизирует гору. Построение себя заново означает восхождение на нее, а для большинства из нас это трудное путешествие. Некоторым не хватает силы и выносливости, чтобы дойти до вершины; они останавливаются где-нибудь на полпути. Некоторые соблазняются новыми отношениями, не научившись всему, чему можно научиться благодаря боли. Они тоже выбывают, не дойдя до вершины, и упускают потрясающий вид на жизнь, который открывается в процессе восхождения. Некоторые находят убежище в пещере, в своем маленьком мирке, и наблюдают за восхождением других — это еще одна группа, которая так и не дойдет до вершины. И как это ни печально, некоторые выбирают саморазрушение, прыгая с первой же скалы, которая попадается на пути.

Вот пример. Многие люди не освободились от влияния родителей, когда вступали в брак. У них нет собственной личности, отдельной от роли ребенка своих родителей. Такой человек позже может бросить супруга или партнера. Но когда вы вникаете в то, что происходит, видите, что он или она на самом деле бросает своих родителей с их контролем и влиянием. Бунт против супруга в реальности может означать протест по отношению к родителям.

Поставьте несколько среднесрочных целей на следующий месяц, следующие три месяца и полгода.

орьба за власть — это кастрюля жаркого, выкипающая на плите. Ингредиенты этого жаркого — нерешенные внутренние проблемы каждого из партнеров, спроецированные на отношения. Огонь под кастрюлей — это убеждение, что кто-то другой ответственен за мое счастье или несчастье.

Словарь внешнего бунта часто выглядит так: «Ты мне дорог, но я тебя не люблю. Я думал, что знаю, что такое любовь, но теперь я не знаю. Я не уверен, что когда-нибудь любил тебя». — «Мне нужно выйти из этих отношений, чтобы найти себя. Мне нужно эмоциональное пространство вдали от тебя. Мне нужно найти собственный мир. Я не хочу оставаться втянутым в твой мир, я хочу быть собой». — «Ты напоминаешь мне родителя, а я не хочу быть с тем, кто ведет себя как родитель. Я чувствую это за версту».

аждый день, когда вы достигаете целей, можете отмечать галочкой в календаре, чтобы вознаградить себя и проследить свой прогресс. В конце недели можете оглянуться и сказать себе: «Я сделал это! Я кое-что поменял! Я стал другим в этой конкретной области моей личности».

Люди, которые переезжают, могут просто подавлять и отрицать процесс отпускания. Те, кто остается и выдерживает это, скорее всего, гораздо раньше смогут видеться и разговаривать с бывшим супругом, не расстраиваясь. Они справятся с блоком освобождения более эффективно за счет того, что пойдут на конфронтацию.

Другой аспект, который необходимо упомянуть, — это «синдром побега». Многие разведенные в какой-то момент чувствуют сильнейшую потребность сбежать. Они хотят переехать в другое место, подальше от места жительства бывшего супруга,

Когда вы достигнете стадии прощения, вы больше не будете чувствовать потребность наказать или отомстить бывшему партнеру.

Мы, люди, удивительно приспосабливающиеся существа. Наш высокоразвитый ум дает возможность выражать нашу индивидуальность, а также реагировать на бесконечное разнообразие обстоятельств, создаваемых природными и социальными условиями.