Депеш Мод

Реальность прикольна сама по себе, но полностью лажевая при подсчёте послематчевой статистики, когда ты анализируешь свои и её показатели и видишь, что нарушений с её стороны было в несколько раз больше, а удаления случались только в твоей команде.

Сидя здесь, в этом вагоне, наполненном детьми и спекулянтами, сидя на безнадёжной твёрдой лавке, смотря в окно и давясь спиртом, я знаю уже теперь, в 19, о чём я буду думать через десять лет, я знаю, о чём я буду думать, но самое главное даже не это — самое главное что я знаю, о чём я думать не буду никогда, ни за что на свете, ни единого раза, даже случайно — не буду. Я никогда не буду думать о том, что всё могло быть иначе, что всё зависело от меня и было в моих руках, что это на самом деле я формировал свой путь и правил обстоятельства вокруг себя, вот об этом я не подумаю никогда в жизни. Всё могло быть только так, так и никак иначе, да даже так — оно могло и не быть, великое счастье, что всё состоялось хоть как-то, сложилось более-менее, ведь, если откровенно, я даже на это не рассчитывал, я не рассчитывал ни на что, я не верил, что всё это может размотаться и длиться дальше, у меня всегда было чувство того, что всё может закончиться быстро и просто — просто теперь и просто здесь. Потому что теперь и здесь — в 19 на безнадёжной лавке, я знаю, во что я буду верить, и я точно так же знаю, во что я верить не буду, думаю для меня в этом случае мало что изменится, есть вещи, которые не меняются, очевидно, именно они и касаются веры. Я не верю в память, я не верю в будущее, я не верю в провидение, я не верю в небеса, я не верю в ангелов, я не верю в любовь, я даже в секс не верю — секс делает тебя одиноким и беззащитным, я не верю в друзей, я не верю в политику, я не верю в цивилизацию, ладно, если брать не так глобально — я не верю в церковь, я не верю в социальную справедливость, я не верю в революцию, я не верю в брак, я не верю в гомосексуализм, я не верю в конституцию, я не верю в святость папы римского, даже если кто-то докажет мне святость папы римского я в неё верить не буду — из принципа не буду. Зато я верю, даже не верю — я знаю про присутствие там вверху, именно там, где время от времени меняется погода — с хорошей на плохую, я знаю про присутствие того, кто тянул меня всё это время сквозь жизнь, кто вытянул меня из моих проклятых 90-х и бросил дальше — чтобы я и дальше перемещался по своей жизни, того, кто не дал мне погибнуть просто потому, что это, по его мнению, было бы слишком просто, я знаю про присутствие тут, в чёрных небесах над нами, нашего дежурного сатаны, который на самом деле единственный, кто существует, единственный, чьё существование я никогда не поставлю под сомнение, хотя бы потому, что я видел, как он сгребал моих друзей и выкидывал их из этой жизни, как гнилые овощи из холодильника, или, оставляя, выдавливал им зрачки, разгрызал глотки, останавливал сердца, скручивал сухожилия, вкладывал в головы сумасшедшие мелодии, а в нёба — кровавые азбуки, вливал им в жилы больную кровь, наполнял их лёгкие жирным пастеризованным молоком, заливал их души туманом и диким мёдом, от чего жизнь их становилась такой же, как и их отчаяние, то есть — бесконечным.

Я знаю, что всё зависело только от него, потому что когда мне и приходилось чувствовать рядом с собой чьё-то присутствие, то именно его, хотя я лично куда более нуждался в чьём-то другом присутствии, лично мне важнее было бы чувствовать, что рядом со мной, в воздухе вокруг меня, находится не только этот сучий сатана, а кто-то более благосклонный ко мне, ну, но всё сложилось именно так, именно так и не иначе, и именно поэтому мне не стыдно ни за единый мой поступок, хотя там и поступков как таковых не было, было движение сквозь плотный и твёрдый воздух, попытка протиснуться сквозь него, протиснуться ещё немного, ещё на несколько миллиметров, без единой цели, без единого желания, без единого сомнения, без единой надежды на успех.

почему такое помещение не дали мне, я бы держал его в чистоте и уюте, не пускал бы сюда никаких дебилов, и сам бы сюда не приходил для чистоты эксперимента, закрыл бы дверь, запломбировал замок и пошли все в задницу — отдельно взятая квартира образцового быта, когда я стану полноценным представителем этого ебаного общества, я начну скупать недвижимость, ремонтировать её, приводить в человеческий вид и запечатывать, порядок должен быть внутренним, не нарочитым, квартиры, это как почки — их нужно отчищать от разного говна, иначе не будешь успевать трупы убирать, у него пахнет кофе и кетчупом, сладкий запах кетчупа, запах нормальной жизни и регулярного питания, терпеть не могу, кетчуп затекает мне под кожу, я нюхаю свои ногти — они пахнут кетчупом — кетчупом и растворимым кофе, мёдом и кетчупом, все эти банки и кружки, большие тарелки, перемазанные яичницей, и вилки с загустевшим шоколадом — всё это пахнет кетчупом, меня начинает тошнить, и я говорю Васе пойдём отсюда, куда? говорит он, куда мы пойдём? вечер на улице, нам ещё рано, нам нужно переждать здесь, а потом уже поедем, давай переждём у этого пидора, кетчуп, — произношу я, что? не слышит Вася, кетчуп — кричу я ему, и он кивает головой, будто хочет сказать ага, кетчуп-кетчуп, а как же — кетчуп, пошли в другую комнату, произношу я, тут много посуды, он не сопротивляется, и мы выходим в коридор и попадаем в гостиную, гостиная у него тоже завалена разным антикварным говном, чёрт, меня это всегда раздражает, в смысле когда я вижу, что до меня, оказывается, тоже кто-то жил, и в отличие от меня жил настоящей жизнью, ел завтраки, занимался сексом, может, даже любил кого-то, ходил на рынки и в магазины, покупал не то, что смог, а то, что хотел, кетчуп, работал, общался с разными людьми, носил одежду, которая ему нравилась, ездил в отпуск, у него был настоящий отпуск, ездил на пикники, умел готовить, вкусно готовил разные штуки и даже не ел их, кетчуп, кетчуп, когда болел, лечился не только водкой, а имел какие-то лекарства, домашнюю аптечку, знакомых врачей, в обеденный перерыв мог зайти в ресторан, причём не для того, чтобы выпить, а чтобы перекусить, у него были любимые блюда, любимые, блядь, специи, кетчуп, кетчуп, кетчуп, а где в это время был я? почему здесь не было меня, среди всех их шкафов и диванов, политых кетчупом и апельсиновым соком, почему меня никто не усыновил, скажем, тогда, когда я несколько суток жил на автовокзале и спал на деревянных креслах, или когда я несколько суток питался кипятком, наконец, почему меня сейчас никто не усыновляет, почему меня этот пидор усыновить не может? я был бы сыном пидорского полка, мне уже 19, я уже достаточно самостоятельный, я не требую постоянного внимания, мне не нужно менять подгузники и меня не нужно кормить кашей — так, какой-то минимальное питание, тёплая вода, туалетная бумага, порнофильмы по видео, тёлки на кухне, конопля на балконе, но даже это не главное, главное, чтобы было родительское внимание, нормальное и постоянное родительское внимание, как по телевизору.

Маруся подходит ко мне, рассматривает Молотова, проводит руками по его лицу и произносит:

— Хорошо. Я его возьму. Он мне нравится — он похож на моего папу. У него такая же хуйня на кителе.

— Это не хуйня, — произношу я. — Это орден Ленина.

Марусе! — восклицает Собака, который до этого стоял возле окна и нервно всматривался в свежее утро июня, — Марусе можно, у неё полная квартира такого говна, может, ей и этот памятник подойдёт. И мы тут все вспоминаем о Марусе.

Но Марусе нужно предварительно перезвонить, просто так к ней завалиться нельзя — будет хуже. Маруся — это такой типа мостик с внешним миром, собственно, от неё я впервые в жизни узнал, что такси, оказывается, можно пользоваться не только когда опаздываешь на вокзал, или когда тебя пьяного довозят домой — а просто так. Вот просто ты выходишь из дома и нужно куда-то доехать, и вот берёшь себе такси. И что парадоксальней всего — платишь в конце путешествия таксисту бабки — раньше я не знал, что так тоже можно, она мне показала это первой. И это при том, что она даже младше всех нас. Ей всего лишь лет 16. Там такая история — её папа с Кавказа, он — я не знаю — то ли грузин, то ли азер, по-моему, всё-таки грузин, я в этом не разбираюсь, одно слово, он генерал, настоящий генерал со своим количеством пушечного мяса в казармах и самолётов в ангарах, первую половину своей трудной офицерской жизни он кочевал по Союзу, оберегая, я так понимаю, мирное небо нашей Отчизны, последние лет 10 завис в Харькове, с женой расстался, их единственная дочь подросла и послала их обоих, генерал купил ей прикольную двухкомнатную квартиру в крутом доме на площади, с видом на муниципалитет, правда на последнем этаже, под самой башней, на что-то более приземлённое у него не хватило то ли бабок, то ли ракет на продажу, но это всё равно было круто, Маруся училась в крутой школе, имела кучу бабок, чуть не родила год назад, в свои 15, папа-генерал едва уговорил её сделать аборт, подарил ей за это жигуль, Маруся чудом легко согласилась — аборт сделала, жигуль расхуячила и дальше жила себе своей жизнью, которую она, с врождённой кавказской мудростью и жизнерадостностью, вовремя разделила на красивое и полезное — красивым в этом случае была крутая школа, двухкомнатная квартира, и расхуяченный жигуль, а полезным — весь тот мусор и вся та ерунда, с которой она имела дело в свободное от учёбы время — Маруся знала Сашу Чернецкого, ходила на панк-концерты, жрала таблетки, курила драп, пила портвейн, правда, без зависимости, то есть с утра благополучно выблёвывала остатки плохого алкоголя и шла учить Лобачевского или кого они там в школах учат. Паранойя, одним слово, типичная паранойя, за это мы её и любили. К ней время от времени можно было завалиться, предварительно перезвонив и назвавшись — она нас не всех помнила, хотя спала со всеми, для неё это был не секс, для неё это было что-то значительно интереснее, я не знаю что. Мы напивались в её понтовой квартире, кричали на её балконе с видом на муниципалитет, смотрели её видео, а потом засыпали в её кровати, иногда даже без неё. Мне в этом случае даже не столько секс нравился, сколько сама возможность проснуться хотя бы с кем-то, не один на один со своим похмельем и своими кровавыми сновидениями, просыпаться с кем-то — это всегда прикольнее, даже если это Маруся, которая не помнит, как тебя зовут и что ты с ней вчера делал. Она чрезвычайно равнодушно к нам всем относится, вернее, она каждый раз ставит нас на место, она всегда будто бы говорит — то, что вы все меня вчера имели, значит только то, что сейчас вы заберёте вместе с собой все свои зарыганные шмотки, всю пустую тару, весь свой каннабис, весь свой геморрой, все своё говно и свалите отсюда в свою канализацию, а я — Маруся — останусь здесь, сделаю себе молочный коктейль и буду смотреть на утренний муниципалитет, к которому вот-вот начнут съезжаться всякие депутаты или просто случайные ублюдки, и это каждый раз срабатывало — по крайней мере меня это убивало каждый раз, без вариантов, я понимал про себя всё, чего мне про меня в своё время не сказали родители, не сказали неизвестно почему, возможно, им меня было просто жаль.

— Я не понимаю, — говорю я сквозь сон, — почему всё-таки перманентный похуизм?

— А потому, — говорит Чапай и счастливо улыбается мне из-за трансгалактических лучей, — что всё по хую: бабки — по хую, система планирования — по хую, инвесторы — по хую, министерство — по хую, — он, похоже, завёлся, — государство — по хую, транснациональные корпорации — по хую, спайка капитала — по хую, сферы влияния — по хую, расширение рынка на восток — по хую.

— Мирный космос — по хую, — добавляет Вася.

— Несомненно, — серьёзно говорит Чапай, и все замолкают.

Понимаешь, мы когда-то с братом, ещё когда я в школу ходил, обчистили один дворец культуры, небольшой такой. Вынесли аппаратуру.

— Для чего?

— Не знаю, просто — пёрло нас, решили что-то обчистить. Вытащили несколько усилителей, примочки там разные, даже часть барабанной установки, прикинь.

— Ну, и что вы с ними делали?

— Продали. В другой дворец культуры. Там даже не спрашивали откуда это у нас, лохи. Мы в принципе дёшево продали, потому и спрашивать было без понта. Продали. А потом пошли в магазин и накупили дисков.

— Дисков?

— Да. Кучу винила, ещё у чувака, ну, который всё это продавал, под прилавком был фирменный «Депеш Мод», прикинь, у них тогда только вышел двойной лайфовый альбом. «101» называется. Ну, мы и выкинули на него кучу бабок.

Когда я стану взрослым и мне будет 64, я обязательно вспомню всю эту тягомотину, хотя бы для того, чтобы выяснить, превратился ли и я в такую же малоподвижную скотину, которая только и может что пережёвывать никелевыми челюстями запасы хавки, припасённые на долгую полярную зиму. Как я буду чувствовать себя в 64? Так же точно ли меня будут ненавидеть все эти дети улиц и супермаркетов, как сегодня я ненавижу всех, кому за 40 и кто уже успел окопаться на зелёных холмах этой жизни, как раз с солнечной её стороны? И как я сам буду относиться к ним? Что нужно делать на протяжении жизни со своим мозгом, чтобы он вконец не протух и не превратился в кучу слизких водорослей, непригодных даже для употребления их в пищу? Подозреваю, если я об этом что-то узнаю, то именно в свои 64, когда что-то менять мне уже не захочется. Что с ними всеми делается, они же тоже, очевидно, начинали как нормальные весёлые жители наших городов и сёл, им нравилась, очевидно, эта жизнь, не могли же они изначально быть такими депрессивными уёбками, какими они являются теперь, в свои 50-60. Тогда с чего начиналась их персональная великая депрессия, где её истоки? Очевидно, что это от секса, или от советской власти, другого объяснения я лично не нахожу. Я люблю смотреть старые фотоальбомы, с фотками из 40-50-х годов, где эти чуваки, весёлые и коротко стриженные, обязательно улыбаются в камеру, в военных или пэтэушных формах, с простыми и и нужными всем вещами в руках — разводными ключами, фугасными гранатами, или на крайняк — макетами самолётов, дети великого народа, знаменосцы, бляха-муха, куда это всё делось, совок выдавил из них всё человеческое, превратив в полуфабрикаты для дяди сэма, вот что я думаю. Во всяком случае я всё время замечаю, с какой ненавистью и отвращением они смотрят на собственных детей, они на них охотятся, отлавливают их в глухих коридорах нашей безграничной страны и хуячат по почкам тяжёлым кирзовым сапогом социальной адаптации. Вот такое вот дело.

«Хорошо было бы её трахнуть», — говорит Моряк уже на вокзале. «Чувак, — нервно отвечает Вася, — ты тут бизнесом занимаешься или блядством?» Риторический вопрос в принципе.

мой друг Вася Коммунист, хороший парень, редкой души похуист, в какой-то момент заломался жить на водке с чаем с постоянными перебоями и всё посчитал, выходило вроде складно: они скидываются на четырёх, едут в Россию, покупают там на все бабки два ящика водяры, если купить у нас доллары и поменять их в России, они как раз выигрывали на курсе, тем более если берёшь оптом, ну, два ящика — это не опт, но кого это волнует. В Россию и назад они добираются электричками, на билетах экономят, в дороге питаются той же водярой, привозят её назад и сплавляют на вокзале по двойной цене, потом снова едут в Россию и покупают четыре ящика водяры, точно так же привозят её назад и точно так же сплавляют, это займёт немного времени, но за пару ночей на Южном вокзале города Харькова можно продать что угодно, даже душу, если она у тебя есть, после этого начиналось самое интересное — они едут ещё раз, в последний, покупают восемь ящиков водяры, перевозить её несколько рискованно, но попробовать можно, в случае чего откупиться от таможенников можно будет той же таки водярой, хоть и жаль.

И вот, — говорили они мне, — у нас выходит по два ящика водяры на рыло, представляешь? Ну, — говорю, — и что? И мы — говорили они с придыханием — их пробухиваем!!! Что, все восемь ящиков? Да! Не осилим, —говорю. Хуй, — говорит Вася Коммунист, — дня за три осилим, точно осилим. Я представил себе эти три дня и отказался.