Zagrli me čvrsto

Ljubav je naš bedem, osmišljen tako da obezbedi emocionalnu zaštitu, da bismo uopšte mogli da se uhvatimo ukoštac sa usponima i padovima sopstvene egzistencije.

Ovaj nagon za emocionalnim vezivanjem – da se pronađe neko ka kome se možemo okrenuti i reći: „Zagrli me čvrsto“ – uronjen je u naše gene i naša tela. On je osnova za život, zdravlje i sreću, ništa manje nego nagoni za hranom, skloništem i seksom. Potrebna nam je emocionalna povezanost sa nekoliko nezamenljivih ljudi da bismo stekli fizičko i mentalno zdravlje neophodne za preživljavanje.

Sada znamo da je ljubav vrhunac evolucije, najprinudniji mehanizam ljudske vrste.

Onda kada se raspravljamo ili svađamo sa partnerima, svi mi iskusimo strah. Ali za one koji su sigurno privrženi, to je trenutni prekid. Strah se brzo i lako umiri onda kada shvatimo da ne postoji objektivna pretnja ili da će nam partner ponovo pružiti osećanje sigurnosti ako to tražimo od njega. Za one krhke, strah pak može biti sveprožimajući

emocionalno odgovoriti?

Ovo označava usaglašavanje sa partnerom i pokazivanje da njegove ili njene emocije, posebno potreba za privrženošću i strahovi, utiču na vas. To znači prihvatanje i davanje prednosti emocionalnim signalima koje partner odašilje i slanje sopstvenih jasnih signala koji ukazuju na zadovoljstvo i brigu onda kada je to partneru potrebno. Osetljiva responzivnost uvek se dotiče naših osećanja i umiruje nas na fizičkom nivou.

• Uključenost: Da li znam da ćeš me ceniti i ostati blizu?

Rečnik definiše pojam uključen kao – biti okupiran, privučen, čvrsto zadržan, zarobljen, angažovan. Ovde emocionalno angažovanje znači posebnu vrstu pažnje koju poklanjamo samo voljenim bićima. Duže ih posmatramo, češće dodirujemo. Partneri o ovome često govore kao o emocionalnoj prisutnosti.

Jednostavan način da se ovo zapamti je kroz skraćenicu D. R. U. (dostupnost–responzivnost–uključenost) i frazu: „Da li si tu, da li si sa mnom?“

Responzivnost: Mogu li se osloniti na to da ćeš mi emocionalno odgovoriti?

Ovo znači da se za partnera ostaje otvoren čak i kada postoje sumnje i osećamo se nesigurno. To često znači i da se bude spreman na borbu kojom će se emocijama dati određeni smisao, kako nas one ne bi preplavile.

Dostupnost: Mogu li dopreti do tebe?

Očajnička potreba za emocionalnim odgovorom, koja se završava optuživanjem, i očajnički strah od odbacivanja i gubitka koji se završava povlačenjem – ovo je bio zaplet koji je ležao ispod neumornih konflikata.

Tada bi oboje mogli čuti poziv onog drugog i odgovoriti umirujućom pažnjom, pletući sponu koja može da se suprotstavi razlikama, ozledama i testu vremena. Ovi trenuci oblikuju sigurnu povezanost i time se sve menja. Obezbeđuju uverljiv odgovor na pitanje: „Jesi li tu za mene?“ Kada parovi jednom shvate kako da saopšte svoje potrebe i približe se, svako iskušenje sa kojim se zajedno suoče čini njihovu ljubav jačom. Nije čudo što za parove koji su na EFT-i, ovi trenuci obrazuju novi ples odane povezanosti. Nije neobično ni to što ih kao individue čine jačima. Ukoliko znaš da je voljena osoba tu i da će biti kraj tebe kada je pozoveš, sigurniji si u svoju valjanost, svoju vrednost. A i svet je manje zastrašujući kada imaš na koga da se osloniš i kad znaš da nisi sam.

Kada izgleda kao da je sigurna povezanost izgubljena, partneri započinju bori se ili beži modus. Okrivljuju jedno drugo ili počinju da budu agresivni da bi dobili odgovor, bilo kakav odgovor, ili se zatvaraju i pokušavaju da ih se to ne tiče. Oboje su užasnuti, samo sa tim drugačije izlaze na kraj. Problem je u tome što, kada jednom započnu ovaj ples okrivljavanja i udaljavanja, potvrđuju sve svoje strahove i doprinose svom osećanju otuđenosti. Emocionalni edikt, star koliko da ubede sebe i sam svet, diktira ovu igru, racionalne veštine je ne menjaju. U ovim dijalozima su prekori većinom očajnički krik za privrženošću, protest protiv razdvajanja. I on može biti utišan jedino time što će se voljeno biće emocionalno približiti da bi nas prihvatilo i ponovo dalo sigurnost. Ništa drugo neće pomoći. Ako se to ne desi, borba se nastavlja. Partner će mahnito nastaviti da traži emocionalni odgovor. Onaj drugi, videvši koliko su pokušaji njegovog partnera neuspešni – zamrzava se. Nepomičnost pred opasnošću je genetski definisana reakcija na bespomoćnost.