Социальный интеллект. Новая наука о человеческих отношениях @bookinier

Создаваемая наушниками индивидуальная капсула усугубляет социальную разобщенность.

Межличностные взаимодействия – палка о двух концах: если гармоничные отношения благоприятно сказываются на здоровье, то токсичные медленно отравляют.

Нейронаука установила, что само устройство нашего мозга делает нас коммуникабельными; стоит нам оказаться поблизости от другого человека, как наш мозг ощущает непреодолимую тягу “подключиться” к его мозгу.

В любых близких отношениях наш инструментарий борьбы с отрицательными эмоциями – от поиска комфорта до переосмысления причин расстройства – пополняется другим человеком, который может нам что-то посоветовать, как-то ободрить, а еще лучше – напрямую заразить нас своими положительными эмоциями. Шаблон для формирования тесной биологической связи с самыми близкими людьми закладывается в младенчестве, в глубокой физиологичности самых ранних взаимодействий. Выстроенные межмозговые механизмы остаются с нами на всю жизнь, биологически связывая нас с людьми, к которым мы привязаны сильнее всего.

Психологи назвали такое объединение двух сущностей в одну неудачным термином “взаимно регулирующая психобиологическая единица”, который подразумевает кардинальное размытие психологической и физиологической границы между “Я” и “Ты”, между ощущением себя и другого. Эта проницаемость границ между действительно близкими людьми допускает взаимную регуляцию, двустороннее влияние на биологические процессы друг друга. Короче говоря, мы помогаем (или вредим) друг другу не только эмоционально, но и биологически. Ваша враждебность повышает мое артериальное давление, а ваша заботливая любовь его снижает.

В поддерживающих отношениях партнеры помогают друг другу справляться с травмирующими чувствами – так же, как это делают любящие родители. Когда мы расстроены или подавлены, партнеры могут помочь нам переосмыслить причину дистресса, эффективнее отреагировать на него или просто взглянуть на вещи по-другому – в любом случае они станут преградой нашему каскаду негативных нейроэндокринных реакций.

Пожилые женщины более чувствительны, чем мужчины, к опасным подъемам уровня гормонов стресса в ответ на внезапное эмоциональное потрясение вроде смерти любимого человека – врачи даже называют это синдромом разбитого сердца .

Повышенная биологическая реактивность женщин в ответ на превратности отношений, возможно, отчасти могла бы объяснить давно замеченную странность – почему мужчины, но не женщины, бывают здоровее в браке. Такие данные снова и снова всплывают в исследованиях – и всё же их нельзя считать непреложным фактом. Карты в этом вопросе спутал простой недостаток научного воображения.

Случилось это в 13-летнем исследовании с участием почти 500 замужних женщин старше 50 лет, которым задавали один простой вопрос: “Насколько вы удовлетворены своим браком?” Результаты были предельно ясны: чем довольнее была женщина, тем лучше было ее здоровье. Если женщина наслаждалась временем, проведенным с супругом, если считала, что они прекрасно общались и соглашались в важнейших вопросах вроде финансового, если у них совпадали интересы и вкусы, да еще и секс доставлял удовольствие, то это заметно сказывалось на результатах ее медицинского обследования. В частности, уровни артериального давления, глюкозы и “плохого” холестерина у удовлетворенных браком жен были ниже, чем у несчастливых.

Это и похожие исследования свели и сопоставили данные о несчастных и счастливых женах. Хотя женщины, похоже, биологически более уязвимы для перипетий супружеской жизни, эффект езды по этим эмоциональным ухабам зависит от преобладающего рельефа. Если провалов в браке было больше, чем взлетов, то здоровье женщины ухудшается. А если наоборот, то ее здоровье – как и здоровье мужа – оказывается в выигрыше.

Данные из многочисленных источников подтверждают, что жены расплачиваются здоровьем за перипетии брака куда сильнее, чем их мужья. Хотя, судя по всему, женская биология в целом не реактивнее мужской.

Один из ответов может заключаться в том, что женщины сильнее нагружают эмоциями близкие отношения. Многочисленные наблюдения за американскими женщинами показывают, что позитивные взаимоотношения всю жизнь служат для них главным источником удовлетворения и физического благополучия. Для американских мужчин позитивные отношения по важности уступают ощущению личностного роста и чувству независимости.

Помимо этого, женщины, проявляя заботу, возлагают на себя больше личной ответственности за судьбу подопечных, чем мужчины, что заставляет их сильнее расстраиваться из-за проблем любимых людей. Женщины лучше распознают взлеты и падения в отношениях, а значит, более чувствительны к колебаниям их эмоциональной окраски.

И еще одно наблюдение: жены тратят намного больше времени, чем их мужья, на раздумья о неприятных встречах и мысленно прокручивают их с большим числом живых подробностей. (Хорошие времена в женской памяти тоже сохраняются лучше, и на воспоминания о них женщины тратят больше времени, чем мужчины.) Поскольку плохие воспоминания могут быть навязчивыми и часто непрошено всплывают в памяти и поскольку припоминание конфликта может запускать те же биологические изменения, что и сам конфликт, склонность к мысленному пережевыванию неприятностей тоже может недешево обходиться здоровью.

По всем этим причинам проблемные близкие отношения вызывают у женщин более мощные биологические реакции, чем у мужчин. Например, в висконсинском исследовании уровень холестерина у женщин “класса-57” прямо коррелировал с количеством стресса в их браке, причем намного сильнее, чем у мужчин.

Исследование пациентов с застойной сердечной недостаточностью показало, что неблагополучный, с бурными разборками брак приводил женщин к преждевременной смерти чаще, чем мужчин. Инфаркт миокарда у женщин чаще развивается на фоне эмоционального стресса из-за развода или смерти супруга, в то время как у мужчин инфаркт чаще обусловлен физическими нагрузками.

Психоаналитики напоминают нам, что “совершенный” партнер, который соответствует всем нашим ожиданиям, переживает все наши чувства и исполняет все наши желания, – это примитивная и неосуществимая фантазия. Если мы научимся мириться с фактом, что ни один любовник или супруг не может удовлетворить все наши детские потребности, то перестанем рассматривать партнеров сквозь призму наших желаний и проекций, а начнем воспринимать их полнее и реалистичнее.

Стремление к контролю нарушает главное правило построения надежного тыла: вмешиваться только тогда, когда об этом просят или когда без этого никак не обойтись. Позволяя партнеру действовать по его разумению, мы всего лишь выражаем ему доверие, а чем больше мы пытаемся человека контролировать, тем сильнее подрываем это доверие. Грубое вмешательство только препятствует освоению пространства жизненных возможностей.

эмоциональный кокон создается не тогда, когда родители делают вид, будто ничего не происходит, а тогда, когда они дают детям понять: как бы плохо нам ни было, мы будем справляться с этим вместе, как одна семья”.