Закованные в чувства

Я ненормальная. В самом что ни на есть прямом смысле слова ненормальная. Все, кого я знаю, вдохновляются, встречая на своем пути новую влюбленность. Упиваются этим чувством, с жаждой ждут новый день и встречу. Находятся в постоянном ожидании невиданного чуда. Они все ждут, что именно с этим человеком начнут абсолютно другую новую безоблачную жизнь. Но как же больно наблюдать, когда сердца этих влюбленных людей раз за разом швыряют о землю, безжалостно растаптывают, пропускают через мясорубку. В конце пути, они все опустошены, их души истерзаны. Поэтому, я никогда не считала, что влюбленность — это прекрасно. Черта с два это так.

Ложь. Это была своеобразная игра между нами. Он говорил то, что, как он думал, я хотела услышать. А я делала вид, что верю ему. Но не было не нужных слов, ни веры. Я каждый раз спрашивала себя зачем мне это нужно. Для чего я это делаю. Хороший секс? Да, но это не причина продолжать находиться рядом с ним. Надежда на большее? Я уже давно поняла, что надеяться не на что, и все для себя решила.

Я жила здесь и сейчас я не хотела анализировать то, что происходит. Зачастую мы не успеваем жить, размышляя о том, как нужно. Я всегда придерживалась позиции, что как хочется так и нужно. Понятие «а что подумают люди» необходимо выкинуть из умов. Оно мешает нам раскрыться в полной мере, понять самих себя. А «завтра» — это самое нестабильное, что может с нами случится. Мне ли этого не знать.

Но я не такая. Мне достаточно один раз обжечься, чтобы сказать себе: «никогда больше».

Нам на карте судьбы все предначертано. Все, что нам нужно, это идти по этой тропе, слушая своё сердце, и оно обязательно приведёт нас в нужном направлении. Подарит жизнь, наполненную смыслом, где все на своих местах.

Можно убежать от чего угодно, но только не от самих себя.

Как же порой несвоевременно мы совершаем те или иные вещи. Как же часто ошибаемся, увидев только верхушку айсберга. Делаем выводы, куда-то спеша.

Я просто хотела быть рядом, но не могла снова окунуться в эту негу, потому как знала, что с этим мужчиной хэппиэнда не будет. Поэтому я находила в себе каждый раз силы уйти

что нельзя не давать людям шанс хотя бы на объяснение. Прежде всего ты должна его дать себе. Дать себе право быть счастливой

Мы мчались по ночному городу, в машине играла приятная музыка неизвестной мне группы, рука Романа крепко сжимала мою. И это все, что сейчас имело значение. Вероятно, я сумасшедшая, если в очередной раз подписалась на эту авантюру. Но он стал для меня необходимостью. Я, как на наркотик, подсела на него. Когда-нибудь этот наркотик меня погубит. Вопрос только в том, как скоро это случится