Анна Байбакова

Вас вряд ли очарует человек, которому вы не доверяете. Поэтому следующий ваш шаг — сделать так, чтобы вам могли доверять. Залог доверия в том, чтобы делать правильные вещи правильным образом. А окружающие должны это видеть. Действуйте честно, не перебивайте, не спешите критиковать чужие идеи, делайте, что обещали, делитесь знаниями и опытом.

Эмоциональный шантаж основан на манипуляции. Манипуляция — это хорошо знакомый всем людям вид взаимодействия. Автор приводит пример:

В чем причина того, что мы не просим прямо? Ответ прост — мы боимся услышать отказ.

В итоге мы уступаем шантажисту, концентрируемся на его нуждах, забывая о своих. Мы ощущаем временную иллюзию безопасности, созданную нашими уступками. Мы считаем, что нам удалось избежать конфликта и мы сохранили мир, но на самом деле то, что мы посчитали временным недоразумением или разногласиями, является для шантажиста СПОСОБОМ ДОБИТЬСЯ СВОЕГО.

Важно понимать, что шантаж удается только в том случае, если в этом процессе участвуют двое. Поэтому для его преодоления необходимо не столько стремиться к изменению поведения шантажиста, сколько самим понять и прекратить то, что делает вас доступной для него жертвой.

Шантажиста можно вычислить, наблюдая за его поведением при разрешении конфликтов. Задача шантажиста — победить, а не решить конфликт с выгодой для обеих сторон, приняв ответственность за свою часть сложной ситуации.

Шантажист не интересуется вашим мнением и причинами почему вы не хотите дать ему требуемое.

Отношения во многом строятся на взаимных уступках. Разумно, что уступая, мы ждем ответных уступок. Однако когда другая сторона не заинтересована в нахождении компромисса, моделью отношений становится «требование — уступка».

Интересно, что многие шантажисты сильно беспокоятся если видят, что их партнеру хочется проводить время отдельно. Но они боятся озвучить свой страх, поэтому выражают его скрытно через манипулирование, ревность и истерики. То, что обычно многими трактуются как доказательство любви (ревность), на деле оказывается желанием сохранять контроль над другим человеком и боязнью остаться в одиночестве.

Обвинения в неполноценности

Многие шантажисты используют другой болезненный прием — трактуют сопротивление своей жертвы как ее ущербность и неполноценность. Автор отмечает, что в психиатрии это называется патологизацией. «Патологизация — это способ заставить нас казаться больными, если мы не соглашаемся с требованиями шантажистов». Этот прием особенно эффективен если его использует авторитетная для нас фигура — врач, преподаватель, адвокат или психотерапевт. Зачастую статус эксперта вселяют в людей уверенность в том, что их мнения и поступки безупречны.

Автор предлагает взять на вооружение несколько мощных методик для выражения своей точки зрения и отстаивания собственной позиции перед шантажистом:

необоронительное общение;
превращение соперника в союзника;
бартер;
юмор;

Важно понимать, что все внимание шантажистов почти полностью направлено только на удовлетворение собственных желаний. Их абсолютно не интересуют желания близких людей и то, что мы чувствуем, когда они на нас давят.

Как отмечает автор, шантажист не принимает поражений, ему необходимо всегда побеждать и всегда оказываться правым. Нормальные люди умеют справляться с отказами и разочарованиями и двигаться дальше.

Эмоциональный шантаж вовлекает нас в порочный круг. Шантажист убеждает нас, что мы неправильные и ущербные, и мы верим ему. Мы теряем самоуважение и становимся еще более уязвимыми для эмоционального шантажа. Шантажист рад нашему самобичеванию, а мы пытаемся заслужить его одобрение.

Для того чтобы вовремя опомниться и вернуть себе точку опоры, автор рекомендует использовать ряд утверждений, напоминающих о том, что такое целостность:

Я отстаиваю свои убеждения.
Я не позволяю страху управлять собой.
Я противостою людям, которые меня обидели.
Я сам определяю, кто я есть, и не полагаюсь на оценку окружающих.
Я держу данные себе обещания.
Я защищаю свое физическое и эмоциональное здоровье.
Я не предаю окружающих.
Я всегда говорю правду.

Необоронительное общение

Крайне важно понять, что ваши возражения и несогласие — это прямая дорога в ловушку шантажа. Почему? Таким образом вы играете в игру, в которой он устанавливает правила. Ваша задача — не спорить, не возражать, а сломить стереотип поведения, в котором вы под давлением идете на поводу у чужих интересов, наплевав на собственные. Ваша задача не изменить оппонента или его мнения, а изменить собственное поведение.

Превращение шантажиста в союзника

Здесь важно сменить тему разговоров и прекратить взаимные нападки.

Бартер

Бартер — это предложение шантажисту изменить свое поведение при условии, что вы измените свое.

Юмор

Этот метод подходит для не слишком далеко зашедших конфликтов. Юмор может разрядить ситуацию и напомнить о близости и общности интересов.

Дополнительно стоит отметить, что шантажисты часто бывают удивлены тем, насколько разрушительными являются их действия, и насколько обижены и угнетены их жертвы.

Многие жертвы зачастую слышат от шантажистов, что они злые, эгоистичные, незаботливые. Но шантажисты субъективны, предвзяты и преследуют свои корыстные интересы, поэтому разумно поставить их слова под сомнение. Для этого можно использовать простой прием, который не позволит закрепиться ярлыку. Суть — в том, чтобы перед каждой негативной характеристикой, которую дает вам шантажист подставлять или представлять слова «мнение, а не факт».